http://real1.radio.hu/kossuth/2009/05/06/2009-05-06-k11.ram
Az alábbi linkre kattintva... riport a Magyar Rádió (MR1-Kossuth Rádió) Élhető Világ című műsorában 2009. május 6-án, a Mobilitás Ifjúsági Szolgálat által szervezett Nem-formális Tanulás Napon Kiss Bea szerkesztésében (A linkre kattintva a Magyar Rádió Hangtárába jutunk, a háromperces beszélgetés 9’57” és 13’00” között található).
2009. május 8., péntek
2009. május 7., csütörtök
Csula
/levélváltás barataimmal és barátaimtól.../
Szia Szabi!
Volt ez a köpködős kérdésed, nem válaszoltam rá azóta sem, de most meg nem találom… Arra gondoltam, ha még fontos, kérdezd meg Gyulától – Ő fociedző. Mondjuk, kíváncsi lennék, ha Zoránka elturházná magát a tornateremben így a harmadik edzésén, mondván, hogy ez élettani szükséglet, akkor Gyula ’bá milyen színű rakétaként rúgná fel a Holdba…
Na, de itt, e ponton adjuk át a szót a Szakembernek!
XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX
Szia Gyula!
Az idei táboraink egyikében lesz foci is. Az edzőtől kulturált játékot kértem, de egy dologban nem sikerült kiegyeznünk. Szerinte a sok futástól muszáj köpködni. Én meg nehezen hiszem el ezt, de gondoltam megkérdezek olyan embereket is, akik nálam többet tudnak erről, pl. Te és Sanyi.
Szóval tudnak úgy játszani napi 6 órában, hogy ne legyen csupa turha a pálya?
Köszönöm. Szabi
XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX
Szia Szabi!
Bocs , hogy ilyen későn válaszolok, voltak kisebb-nagyobb elfoglaltságaim.Ez a probléma sajnos a médiából jön, talán megfigyelted már, még NEM LÁTHATTÁL zsebkendővel orrot fújó focistát, nyálát visszanyelő gólvágót, esetleg csapnál gargalizáló védőt.
Azért nem, mert sikk lett büdös tahónak lenni a pályán, bírót megverni rossz ítélet után, vagy undorító módon káromkodva egymásnak esni egy rossz szerelés vagy szabálytalanság után. valóban én egy kicsit máshogyan végzem az edzői munkámat, nem kurvaanyázom le egy rosszul sikerült lövés, passz után a 8-9-10 éveseket, vagy akár az idősebbeket sem.
Azt kell-szerintem- megértetni ezzel a büdös paraszttal, hogy ti is akarjátok használni a pályát, nem óhajtotok fekvőgúlát csinálni az ő turhájukban, és azt, még nem láttam pályán köpködő kézilabdást, teniszezőt, hosszútávfutót. És mégpedig azért nem , mert a füvön nem látszik a köpés!Más kérdés, hogy a faszfogdosás vagy a köpködés már központi látványelem lett a fociban, rögbiben vagy akár az amerikai fociban, baseballban is.
Amikor ez nálunk előfordul, hiszen persze, hogy küzdök ezzel én is, akkor ott,ahova köpött az ember, azonnal felüléseket és fekvőtámaszokat kezdek csináltani az EGÉSZ CSAPATTAL!Hiszek a kollektív büntetés ilyen formájában, mert csak és kizárólag egymást tudják leszoktatni erről az undorító dologról, az öltözőben én már nem vagyok benn, ott már problémák lehetnek, ha a másik csulájába nyúlok bele, fekszem le felülést csinálni.
Hangsúlyozom, nagyon ritkaféle edző vagyok én, sosem jártam edzőiskolába, sosem fertőzött meg ez a nézet, ugyanakkor azért természetesen tudhatod rólam, hogy egy kis gusztustalankodásért én sem kérek tanácsot senkitől.
Nem fűzöm hosszúra: teljes mértékben elképzelhetetlen számomra, hogy bármelyik sportolóm(legyen az akár focista) köpködjön a pályán vagy azon kívül. Ugyanis tapasztalat, hogy egy idő után a pálya mellett, a járdán vagy akár az épületeken belül is feltűnnek a nyálfoltok: aszfalton, falon, fűtőtesten. És ahogy a Bányai mondta: színes petárdaként repülne az égig ....
Teljesen egyetértek veled, nem szabad megengedni, tiltani kell. Még akár azon az áron is, hogy az edző kurvára haragudni fog rád.
Találkozunk még, hajrá nyár:
Gyula
Szia Szabi!
Volt ez a köpködős kérdésed, nem válaszoltam rá azóta sem, de most meg nem találom… Arra gondoltam, ha még fontos, kérdezd meg Gyulától – Ő fociedző. Mondjuk, kíváncsi lennék, ha Zoránka elturházná magát a tornateremben így a harmadik edzésén, mondván, hogy ez élettani szükséglet, akkor Gyula ’bá milyen színű rakétaként rúgná fel a Holdba…
Na, de itt, e ponton adjuk át a szót a Szakembernek!
XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX
Szia Gyula!
Az idei táboraink egyikében lesz foci is. Az edzőtől kulturált játékot kértem, de egy dologban nem sikerült kiegyeznünk. Szerinte a sok futástól muszáj köpködni. Én meg nehezen hiszem el ezt, de gondoltam megkérdezek olyan embereket is, akik nálam többet tudnak erről, pl. Te és Sanyi.
Szóval tudnak úgy játszani napi 6 órában, hogy ne legyen csupa turha a pálya?
Köszönöm. Szabi
XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX
Szia Szabi!
Bocs , hogy ilyen későn válaszolok, voltak kisebb-nagyobb elfoglaltságaim.Ez a probléma sajnos a médiából jön, talán megfigyelted már, még NEM LÁTHATTÁL zsebkendővel orrot fújó focistát, nyálát visszanyelő gólvágót, esetleg csapnál gargalizáló védőt.
Azért nem, mert sikk lett büdös tahónak lenni a pályán, bírót megverni rossz ítélet után, vagy undorító módon káromkodva egymásnak esni egy rossz szerelés vagy szabálytalanság után. valóban én egy kicsit máshogyan végzem az edzői munkámat, nem kurvaanyázom le egy rosszul sikerült lövés, passz után a 8-9-10 éveseket, vagy akár az idősebbeket sem.
Azt kell-szerintem- megértetni ezzel a büdös paraszttal, hogy ti is akarjátok használni a pályát, nem óhajtotok fekvőgúlát csinálni az ő turhájukban, és azt, még nem láttam pályán köpködő kézilabdást, teniszezőt, hosszútávfutót. És mégpedig azért nem , mert a füvön nem látszik a köpés!Más kérdés, hogy a faszfogdosás vagy a köpködés már központi látványelem lett a fociban, rögbiben vagy akár az amerikai fociban, baseballban is.
Amikor ez nálunk előfordul, hiszen persze, hogy küzdök ezzel én is, akkor ott,ahova köpött az ember, azonnal felüléseket és fekvőtámaszokat kezdek csináltani az EGÉSZ CSAPATTAL!Hiszek a kollektív büntetés ilyen formájában, mert csak és kizárólag egymást tudják leszoktatni erről az undorító dologról, az öltözőben én már nem vagyok benn, ott már problémák lehetnek, ha a másik csulájába nyúlok bele, fekszem le felülést csinálni.
Hangsúlyozom, nagyon ritkaféle edző vagyok én, sosem jártam edzőiskolába, sosem fertőzött meg ez a nézet, ugyanakkor azért természetesen tudhatod rólam, hogy egy kis gusztustalankodásért én sem kérek tanácsot senkitől.
Nem fűzöm hosszúra: teljes mértékben elképzelhetetlen számomra, hogy bármelyik sportolóm(legyen az akár focista) köpködjön a pályán vagy azon kívül. Ugyanis tapasztalat, hogy egy idő után a pálya mellett, a járdán vagy akár az épületeken belül is feltűnnek a nyálfoltok: aszfalton, falon, fűtőtesten. És ahogy a Bányai mondta: színes petárdaként repülne az égig ....
Teljesen egyetértek veled, nem szabad megengedni, tiltani kell. Még akár azon az áron is, hogy az edző kurvára haragudni fog rád.
Találkozunk még, hajrá nyár:
Gyula
2009. május 4., hétfő
Sanyika tehenei
FEUDALIZMUS: Van két tehened. A földesúr elveszi a tej egy részét.
BÜROKRATIKUS SZOCIALIZMUS: Van két tehened. A kormány elveszi őket és összezárja a többiek teheneivel. Ezeket volt csirketenyésztők fogják gondozni. Te fogod gondozni a csirkéket, amiket a kormány a csirketenyésztőktől elvett. A kormány annyi tejet és tojást ad, amennyire a táblázatok szerint szükséged van.
FASIZMUS: Van két tehened. A kormány elveszi mindkettőt, fizetéssel felvesz téged, hogy gondozd a teheneit, és eladja neked a tejet.
SZOVJET KOMMUNIZMUS: Két tehened van. Bár te gondozod őket, de az állam elveszi az összes tejet, te viszont annyit lopsz vissza belőle, amennyit csak tudsz, és a feketepiacon értékesíted.
PERESZTROJKA: ugyanez, de a legális piacon adod el
DIKTATÚRA: Van két tehened. A kormány elveszi mindkettőt, téged lelövet.
MILITARIZMUS: Van két tehened. A kormány elveszi mindkettőt, és téged besoroz.
TISZTA DEMOKRÁCIA: Van két tehened. A szomszédaid eldöntik, hogy ki kapja a tejet.
KÉPVISELETI DEMOKRÁCIA: Van két tehened. A szomszédaid felfogadnak valakit, aki eldönti, hogy ki kapja a tejet.
BÜROKRÁCIA: Van két tehened. Először is a kormány meghatározza, mivel etetheted és mikor fejheted őket, aztán fizet azért, hogy ne fejd őket. Miután elveszi mindkét tehenet, az egyiket lelöveti, a másikat feji és a tejet a csatornába önti. Végül felszólít, hogy pénzbírság terhe mellett töltsd ki a mellékelt űrlapokat a hiányzó tehenek hollétével kapcsolatban.
ANARCHIA: Van két tehened. Vagy eladod a tejet rendes áron, vagy a szomszédaid megölnek és elveszik a teheneidet.
KÖRNYEZETVÉDŐK: Van két tehened. A kormány azzal vádol, hogy titokban teheneket fejsz és más módon bántalmazod őket.
Indiai gazdaság: Van két tehened. Szentként tiszteled őket. Éhenhalsz.
Izraeli gazdaság: Egyetlen tehened sincs. Bejelented, hogy igényt tartasz az indiai tehenekre. Felszólítod a világot, hogy nyújtson segítséget: az USA pénzt adjon, Kína katonailag segítsen, - Nagy-Britannia adjon harci gépeket, Olaszország ipari berendezéseket, - Németország technológiát, Franciaország tengeralattjárókat, - Svájc nyújtson kedvezményes hiteleket, -Oroszország szállítson gyógyszert, - Japán pedig gyártósorokat - mindezt ingyen. A kapott támogatásokból megveszed az indiai teheneket, majd deklarálod, hogy a világ kizsákmányol téged.
Amerikai gazdaság: Van két tehened. Az egyiket eladod, a másikat pedig arra kényszeríted, hogy 4 tehén helyett tejeljen. Megdöbbensz, amikor a tehén váratlanul elpusztul. Az esetet ráfogod egy olyan országra, amelyiknek van tehene, és azokat természetes körülmények között tartja. Bejelented, hogy az ország veszélyt jelent az emberiségre. A világ megvédése érdekében megtámadod az illető országot és elkobzod a teheneit.
Francia gazdaság: Van két tehened.Sztrájkolsz, mert három tehenet akarsz.
Német gazdaság: Van két tehened. Továbbfejleszted őket, így 100 évig élnek, havonta csak egyszer esznek és megfejik önmagukat.
Olasz gazdaság: Van két tehened, csak nem tudod, hogy hol vannak. Elmész sziesztázni.
Svájci gazdaság: Van 5000 tehened, de egyik sem a tied. Másokkal fizettetsz a megőrzésükért. -
Japán gazdaság: Van két tehened. Átalakítod őket, így az eredeti méret 1/10-ére csökkennek és hússzor több tejet adnak, mint a normál méretű tehenek. Ezután cuki kis rajzfilm figurákat készítesz róluk, és Cowkimon néven, az egész világon árusítod őket.
Orosz gazdaság: Van két tehened. Megszámolod őket, és azt tapasztalod, hogy öten vannak. Újra megszámolod, ekkor 72 tehén az eredmény. Megint megszámolod, most 17 tehenet találsz. Feladod és kinyitsz egy újabb üveg vodkát.
Nigériai gazdaság: Van két tehened. Az egyiket megeszed, majd bejelented, hogy ellopták. A rendőrség megkezdi a nyomozást, és 100 km sugarú körön belül mindenkit letartóztat. Addig kínozza őket, amíg valaki be nem ismeri, hogy ő lopta el a tehenet. A rendőrség büntetésül minden letartóztatott személytől elkoboz 1-1 tehenet. Így most te visszakaptad a tehenedet, a rendőrségnek pedig van egy új tehénfarmja.
Magyar gazdaság: Van az államnak két tehene. A felelős vezető a tejet hazaviszi, majd bebizonyítja, hogy a teheneket privatizálni kell, hiszen az üzletág ráfizetéses. Elhatározzák a tehenek jelképes összegért történő eladását, majd meghirdetik a helyi újságban, amely egy példányos és csak a vezetőnek jár. A vezető megpályázza a marhatendert, és csodák csodája: meg is nyeri! Rögtön tart egy sajtótájékoztatót, hogy részéről mekkora áldozat a vállára venni ezt a két gyengén működő tehenet. Ezután politikai pályára lép, és ilyen módon az eredeti két tehénnel maga köré gyűjt még egy csomó marhát......
Sanyi:
Van két – három tehenem, mikor mennyi…
Többen közülük csak esznek, néhány közülük ígéri, hogy nemsokára tejet ad, egyik-másik csepegteti, egy-kettő időnként megbolondul, ad 5.000 litert, majd eltűnik két évre.
Jelentős részük a határon túl lakik, de tud magyarul. Ezek soványak, de nagyon dolgosak, kedvesek és öröm velük szántani. Fejni nem lehet Őket, időnként Ők próbálnak meg fejni engem.
Mindegyik után folyamatosan futni kell. Ha egy pillanatra megállsz – megdöglik, ellopják, elszökik, szarik rád.
A Tehéntámogatási Minisztérium támogatásokat oszt, bőkezűen. Sajnos, nem mondja meg, hogy mikor, kinek, miért, hol, és milyen feltételek között.
Az én teheneim a legkreatívabbak, a legokosabbak, a legkeményebben dolgoznak és ha elfáradok, a fülembe éneklik a boci-boci tarkát.
Sokat sírok velük, értük, miattuk.
Sokat nevetünk együtt.
Ezek az én Szent Teheneim. Nem panaszkodom – ez jutott, „ezt dobta a gép…”
Múúúúúúúúúúúúú!
BÜROKRATIKUS SZOCIALIZMUS: Van két tehened. A kormány elveszi őket és összezárja a többiek teheneivel. Ezeket volt csirketenyésztők fogják gondozni. Te fogod gondozni a csirkéket, amiket a kormány a csirketenyésztőktől elvett. A kormány annyi tejet és tojást ad, amennyire a táblázatok szerint szükséged van.
FASIZMUS: Van két tehened. A kormány elveszi mindkettőt, fizetéssel felvesz téged, hogy gondozd a teheneit, és eladja neked a tejet.
SZOVJET KOMMUNIZMUS: Két tehened van. Bár te gondozod őket, de az állam elveszi az összes tejet, te viszont annyit lopsz vissza belőle, amennyit csak tudsz, és a feketepiacon értékesíted.
PERESZTROJKA: ugyanez, de a legális piacon adod el
DIKTATÚRA: Van két tehened. A kormány elveszi mindkettőt, téged lelövet.
MILITARIZMUS: Van két tehened. A kormány elveszi mindkettőt, és téged besoroz.
TISZTA DEMOKRÁCIA: Van két tehened. A szomszédaid eldöntik, hogy ki kapja a tejet.
KÉPVISELETI DEMOKRÁCIA: Van két tehened. A szomszédaid felfogadnak valakit, aki eldönti, hogy ki kapja a tejet.
BÜROKRÁCIA: Van két tehened. Először is a kormány meghatározza, mivel etetheted és mikor fejheted őket, aztán fizet azért, hogy ne fejd őket. Miután elveszi mindkét tehenet, az egyiket lelöveti, a másikat feji és a tejet a csatornába önti. Végül felszólít, hogy pénzbírság terhe mellett töltsd ki a mellékelt űrlapokat a hiányzó tehenek hollétével kapcsolatban.
ANARCHIA: Van két tehened. Vagy eladod a tejet rendes áron, vagy a szomszédaid megölnek és elveszik a teheneidet.
KÖRNYEZETVÉDŐK: Van két tehened. A kormány azzal vádol, hogy titokban teheneket fejsz és más módon bántalmazod őket.
Indiai gazdaság: Van két tehened. Szentként tiszteled őket. Éhenhalsz.
Izraeli gazdaság: Egyetlen tehened sincs. Bejelented, hogy igényt tartasz az indiai tehenekre. Felszólítod a világot, hogy nyújtson segítséget: az USA pénzt adjon, Kína katonailag segítsen, - Nagy-Britannia adjon harci gépeket, Olaszország ipari berendezéseket, - Németország technológiát, Franciaország tengeralattjárókat, - Svájc nyújtson kedvezményes hiteleket, -Oroszország szállítson gyógyszert, - Japán pedig gyártósorokat - mindezt ingyen. A kapott támogatásokból megveszed az indiai teheneket, majd deklarálod, hogy a világ kizsákmányol téged.
Amerikai gazdaság: Van két tehened. Az egyiket eladod, a másikat pedig arra kényszeríted, hogy 4 tehén helyett tejeljen. Megdöbbensz, amikor a tehén váratlanul elpusztul. Az esetet ráfogod egy olyan országra, amelyiknek van tehene, és azokat természetes körülmények között tartja. Bejelented, hogy az ország veszélyt jelent az emberiségre. A világ megvédése érdekében megtámadod az illető országot és elkobzod a teheneit.
Francia gazdaság: Van két tehened.Sztrájkolsz, mert három tehenet akarsz.
Német gazdaság: Van két tehened. Továbbfejleszted őket, így 100 évig élnek, havonta csak egyszer esznek és megfejik önmagukat.
Olasz gazdaság: Van két tehened, csak nem tudod, hogy hol vannak. Elmész sziesztázni.
Svájci gazdaság: Van 5000 tehened, de egyik sem a tied. Másokkal fizettetsz a megőrzésükért. -
Japán gazdaság: Van két tehened. Átalakítod őket, így az eredeti méret 1/10-ére csökkennek és hússzor több tejet adnak, mint a normál méretű tehenek. Ezután cuki kis rajzfilm figurákat készítesz róluk, és Cowkimon néven, az egész világon árusítod őket.
Orosz gazdaság: Van két tehened. Megszámolod őket, és azt tapasztalod, hogy öten vannak. Újra megszámolod, ekkor 72 tehén az eredmény. Megint megszámolod, most 17 tehenet találsz. Feladod és kinyitsz egy újabb üveg vodkát.
Nigériai gazdaság: Van két tehened. Az egyiket megeszed, majd bejelented, hogy ellopták. A rendőrség megkezdi a nyomozást, és 100 km sugarú körön belül mindenkit letartóztat. Addig kínozza őket, amíg valaki be nem ismeri, hogy ő lopta el a tehenet. A rendőrség büntetésül minden letartóztatott személytől elkoboz 1-1 tehenet. Így most te visszakaptad a tehenedet, a rendőrségnek pedig van egy új tehénfarmja.
Magyar gazdaság: Van az államnak két tehene. A felelős vezető a tejet hazaviszi, majd bebizonyítja, hogy a teheneket privatizálni kell, hiszen az üzletág ráfizetéses. Elhatározzák a tehenek jelképes összegért történő eladását, majd meghirdetik a helyi újságban, amely egy példányos és csak a vezetőnek jár. A vezető megpályázza a marhatendert, és csodák csodája: meg is nyeri! Rögtön tart egy sajtótájékoztatót, hogy részéről mekkora áldozat a vállára venni ezt a két gyengén működő tehenet. Ezután politikai pályára lép, és ilyen módon az eredeti két tehénnel maga köré gyűjt még egy csomó marhát......
Sanyi:
Van két – három tehenem, mikor mennyi…
Többen közülük csak esznek, néhány közülük ígéri, hogy nemsokára tejet ad, egyik-másik csepegteti, egy-kettő időnként megbolondul, ad 5.000 litert, majd eltűnik két évre.
Jelentős részük a határon túl lakik, de tud magyarul. Ezek soványak, de nagyon dolgosak, kedvesek és öröm velük szántani. Fejni nem lehet Őket, időnként Ők próbálnak meg fejni engem.
Mindegyik után folyamatosan futni kell. Ha egy pillanatra megállsz – megdöglik, ellopják, elszökik, szarik rád.
A Tehéntámogatási Minisztérium támogatásokat oszt, bőkezűen. Sajnos, nem mondja meg, hogy mikor, kinek, miért, hol, és milyen feltételek között.
Az én teheneim a legkreatívabbak, a legokosabbak, a legkeményebben dolgoznak és ha elfáradok, a fülembe éneklik a boci-boci tarkát.
Sokat sírok velük, értük, miattuk.
Sokat nevetünk együtt.
Ezek az én Szent Teheneim. Nem panaszkodom – ez jutott, „ezt dobta a gép…”
Múúúúúúúúúúúúú!
Sajó László: Öt es feles A Hollo: Soha Mar
Felado : Magyar Narancs [Hungary]
Temakor: Sajo Laszlo ( 100 sor )
Idopont: Tue Nov 24 15:58:53 EST 1998 NARANCS #192
Van egy utca Pesten, Erzsebetvaros, a Kiraly es a Dob kozott, nincs szaz meter, Hollo, azelott Fekete Sas (1866), Schwartze Adler Gasse (1804). A valahai getto surujeben, az utca kozepen, kormos tuzfalak kozt foghijtelek huzodik meg, beepitetlen terulet, kinek terkep e taj, nekunk a grund. Itt rugtuk a labdat, nyeltuk a salakot, de mindig am, a het minden aldott napjan, sarban, szelben, napsutesben, harmatban, s ha. Ha terdig ert a viz, meccs csak akkor maradt el. Vagy akkor se. Rauszas, mi hozzuk el a labdat, s visszuk a sarat-havat az oltozobe, zuhanyzoba, haza. De hisz nem is esett egesz Pesten, csodalkozik a csalad, nem am, csak itt, a Dob u. 22. es Kiraly u. 17. kozott, ott is csak a grund folott, eso, ho, csoda tortent, a francba. Mondjak a nagyon oregek, akik meg lattak olyan nagyon oreget, aki a Schwartze Adler Gassen lakott, valamikor meteorit zuhant ide, egy futball-labda, azota a grund. Allitolag a gettoban is merkozeseket rendeztek itt, masra nem jo, hiaba probaltak peldaul telente vizzel felonteni, jegpalyanak, hajnalra, a legkemenyebb fagyban felolvadt, csatakosan varta a labdat, hoztak is neki, boldogan terult el a hatoson belul, s meg azon is tul, a tuzfalakig, bar felvonalazatlanul.
A kornyek lakoi megszoktak a labdapattogast, ujjongast, karomkodast, kiultek az erkelyre, konyhaablakbol neztek a meccseket, vagy a spajzbol, gubbasztva a polcon, delutan negytol, befottek kozott, harapdalva csemegeuborkat, ket ujjal meritve sargabaracklekvarbol, koszonom, nem vagyok ehes, nem erdekel a hirado, estifilm, megvarom a husztizes meccset. Vagy a racs mogott, a tribunon, mert van az is, uldogeltek, reszegek es jozanok, bekesen egyutt, a csapatok is, kez a kezben aranyaszok, mert van az is, vebek es ebek idejen (o, koztes let, mulo pillanat a grund torteneteben) tevet is kiraktak, nem nezte senki, ugyan, tunezia-anglia, amikor a budaors a nepstadionnal jatszik. Ha atrugtak a labdat a szemkozti erkelyre, folcsongettek illedelmesen, az ovodaban egyszerre tizenkilenc ovodas meg az ovo neni cipelte a kapuig a sarosvizest, s adta at unnepelyesen.
Hanem egyszer. Atszallt a drothalo folott a szomszedos berhaz kertjebe, Csere utana, meccs folytatodik, vege, Csere sehol. Csapat keresesere, Csere, labda sincs. Csere azota megkerult, maig sem erti, egyszeruen eltunt onmaga elol, biztos a meteorit sugarzasa, aztan folbukkant megint, nem erti, mikepp, otthon. Hol rugtal be, pedig a kocsmakban is kerestunk, hogy istenbizony, nemivott. Am a labda azota sincs meg. Visszamentem masnap, micsoda haz, az ajtokon nemzetiszin pecset es maiujsag, a lepcsohazban csak a feny mozdul, a kertben kutyaszarfoveny, lelancolt pad, kibelezett gyerekkocsi. A fakon elszorva nejlonzsakcafat, meszes levelek. Mikor volt itt utoljara meszeso? Macskak elott friss eledel. De hiszen nem lakik itt senki. Cedula az ajton: Uj cimem: Nyar u. 1. Galambsuhogas, galambok nelkul. Nyitva a kertkapu, kimenekulok a Gozsdu-udvarra.
Sejthettuk volna, hogy a kerti gaz a palyara burjanzik. Beszeltek persze, hogy a keritesnel tornyosulo valamilyen centernek kell a hely szokokutnak, miafenenek, setaloutca lesz, kutyaknak, brodve. Lebontjak, beepitik. Ezek?! Sose. Aztan egy szep nap segedasszisztens jo, csendesebben futballozzanak, forgatas van a szomszedban. Szurkuleti zona, Tuz!falhoz, Oldovezet, Terra error, Akit a meteorit csovaja megcsapott, munkacimek, fantasztikus magyar film. Focizni lehet, csak ne hangosan. Jo. Nem jo. Asszisztens jo, jelenet nem sikerult. Focizni lehet, csak ne labdaval. Jo. Immar a segedrendezo, hogy megse. Hagyjuk abba. Jo. De kuldjed a rendezodet, a kurvaanyjaba.
Bucsumeccs, mondom a hatvedunknek, vege. Orul, azt hiszi, en hagyom abba. Legalabb most ne kapjunk hetet, sikerul, nyolc a vege. Vege. Tapasztalt kapusunk, ki ismeri a tuzfal minden teglajat, jocskan tul az ezredik golon, ev(ezred)ek ota itt nem ved, sokat latott, de keveset hall, suket a bal fulere, nem hallotta a veg szot. Egy het mulva ujra csomagol, a tokaji borozoban megissza a szokasos, meccs elotti ket deci ofurmintot, nyugtato, csapattarsak ellen, szokasosan elkesik, a nagy csond nem gyanus neki, nem hallja. Mert van zarva a kapu, ennyit nem keshetett. Milyen nap van ma. Milyen ev. Ilyen meg nem tortent. Elmegy a torzsfozelekbarba, csapat sehol. Jobb is igy. Innentol kezdve nem az o goljairol beszelnek, a hetedik, te magad vedd. Majd egy masik palyan, a ligetben, barcsak bent lenne mar az elso.
A kapu zarva, belesek a levelresen, teherauto a palyan jobbkotoben, kereknyomok, soder, farakas. Beepitik, nemecsek, a grundot. Nem tudhatod. Vegzett veled a jotekony molnarferenc doktor, a szentimentalis tudogyulladas, legyek szentimentalis?
Fagyoskodom, kabatban, itten, mezben bezzeg nem faznek, jarokelok
nezik, mit nezek. A halom aljan, sodersotetben, lapul a labda,
mar gombolyodik szepen, mi ideesett, reges-regen, az
elveszettnek hitt, lam, megkerult. Es minden ejjel, bus
ejfeltajon, orom- es szitokszavak verik fol a kornyeket,
lakok bologatnak, hat itt vannak megint, hallgatjak, nem hivjak a csend-orseget. Szepvolt, bazdmeg, atiedet, addmarbe, kez, kinnvolt, mennyivanmeg, ketperc, belulvolt, eznemigaz, idesejovok, mitnezel, ugyvan, uccsovagy, denehezvolt, a kurvaeletbe, gol.
Szol a Hollo.
/Patyának kötelező...!/
Temakor: Sajo Laszlo ( 100 sor )
Idopont: Tue Nov 24 15:58:53 EST 1998 NARANCS #192
Van egy utca Pesten, Erzsebetvaros, a Kiraly es a Dob kozott, nincs szaz meter, Hollo, azelott Fekete Sas (1866), Schwartze Adler Gasse (1804). A valahai getto surujeben, az utca kozepen, kormos tuzfalak kozt foghijtelek huzodik meg, beepitetlen terulet, kinek terkep e taj, nekunk a grund. Itt rugtuk a labdat, nyeltuk a salakot, de mindig am, a het minden aldott napjan, sarban, szelben, napsutesben, harmatban, s ha. Ha terdig ert a viz, meccs csak akkor maradt el. Vagy akkor se. Rauszas, mi hozzuk el a labdat, s visszuk a sarat-havat az oltozobe, zuhanyzoba, haza. De hisz nem is esett egesz Pesten, csodalkozik a csalad, nem am, csak itt, a Dob u. 22. es Kiraly u. 17. kozott, ott is csak a grund folott, eso, ho, csoda tortent, a francba. Mondjak a nagyon oregek, akik meg lattak olyan nagyon oreget, aki a Schwartze Adler Gassen lakott, valamikor meteorit zuhant ide, egy futball-labda, azota a grund. Allitolag a gettoban is merkozeseket rendeztek itt, masra nem jo, hiaba probaltak peldaul telente vizzel felonteni, jegpalyanak, hajnalra, a legkemenyebb fagyban felolvadt, csatakosan varta a labdat, hoztak is neki, boldogan terult el a hatoson belul, s meg azon is tul, a tuzfalakig, bar felvonalazatlanul.
A kornyek lakoi megszoktak a labdapattogast, ujjongast, karomkodast, kiultek az erkelyre, konyhaablakbol neztek a meccseket, vagy a spajzbol, gubbasztva a polcon, delutan negytol, befottek kozott, harapdalva csemegeuborkat, ket ujjal meritve sargabaracklekvarbol, koszonom, nem vagyok ehes, nem erdekel a hirado, estifilm, megvarom a husztizes meccset. Vagy a racs mogott, a tribunon, mert van az is, uldogeltek, reszegek es jozanok, bekesen egyutt, a csapatok is, kez a kezben aranyaszok, mert van az is, vebek es ebek idejen (o, koztes let, mulo pillanat a grund torteneteben) tevet is kiraktak, nem nezte senki, ugyan, tunezia-anglia, amikor a budaors a nepstadionnal jatszik. Ha atrugtak a labdat a szemkozti erkelyre, folcsongettek illedelmesen, az ovodaban egyszerre tizenkilenc ovodas meg az ovo neni cipelte a kapuig a sarosvizest, s adta at unnepelyesen.
Hanem egyszer. Atszallt a drothalo folott a szomszedos berhaz kertjebe, Csere utana, meccs folytatodik, vege, Csere sehol. Csapat keresesere, Csere, labda sincs. Csere azota megkerult, maig sem erti, egyszeruen eltunt onmaga elol, biztos a meteorit sugarzasa, aztan folbukkant megint, nem erti, mikepp, otthon. Hol rugtal be, pedig a kocsmakban is kerestunk, hogy istenbizony, nemivott. Am a labda azota sincs meg. Visszamentem masnap, micsoda haz, az ajtokon nemzetiszin pecset es maiujsag, a lepcsohazban csak a feny mozdul, a kertben kutyaszarfoveny, lelancolt pad, kibelezett gyerekkocsi. A fakon elszorva nejlonzsakcafat, meszes levelek. Mikor volt itt utoljara meszeso? Macskak elott friss eledel. De hiszen nem lakik itt senki. Cedula az ajton: Uj cimem: Nyar u. 1. Galambsuhogas, galambok nelkul. Nyitva a kertkapu, kimenekulok a Gozsdu-udvarra.
Sejthettuk volna, hogy a kerti gaz a palyara burjanzik. Beszeltek persze, hogy a keritesnel tornyosulo valamilyen centernek kell a hely szokokutnak, miafenenek, setaloutca lesz, kutyaknak, brodve. Lebontjak, beepitik. Ezek?! Sose. Aztan egy szep nap segedasszisztens jo, csendesebben futballozzanak, forgatas van a szomszedban. Szurkuleti zona, Tuz!falhoz, Oldovezet, Terra error, Akit a meteorit csovaja megcsapott, munkacimek, fantasztikus magyar film. Focizni lehet, csak ne hangosan. Jo. Nem jo. Asszisztens jo, jelenet nem sikerult. Focizni lehet, csak ne labdaval. Jo. Immar a segedrendezo, hogy megse. Hagyjuk abba. Jo. De kuldjed a rendezodet, a kurvaanyjaba.
Bucsumeccs, mondom a hatvedunknek, vege. Orul, azt hiszi, en hagyom abba. Legalabb most ne kapjunk hetet, sikerul, nyolc a vege. Vege. Tapasztalt kapusunk, ki ismeri a tuzfal minden teglajat, jocskan tul az ezredik golon, ev(ezred)ek ota itt nem ved, sokat latott, de keveset hall, suket a bal fulere, nem hallotta a veg szot. Egy het mulva ujra csomagol, a tokaji borozoban megissza a szokasos, meccs elotti ket deci ofurmintot, nyugtato, csapattarsak ellen, szokasosan elkesik, a nagy csond nem gyanus neki, nem hallja. Mert van zarva a kapu, ennyit nem keshetett. Milyen nap van ma. Milyen ev. Ilyen meg nem tortent. Elmegy a torzsfozelekbarba, csapat sehol. Jobb is igy. Innentol kezdve nem az o goljairol beszelnek, a hetedik, te magad vedd. Majd egy masik palyan, a ligetben, barcsak bent lenne mar az elso.
A kapu zarva, belesek a levelresen, teherauto a palyan jobbkotoben, kereknyomok, soder, farakas. Beepitik, nemecsek, a grundot. Nem tudhatod. Vegzett veled a jotekony molnarferenc doktor, a szentimentalis tudogyulladas, legyek szentimentalis?
Fagyoskodom, kabatban, itten, mezben bezzeg nem faznek, jarokelok
nezik, mit nezek. A halom aljan, sodersotetben, lapul a labda,
mar gombolyodik szepen, mi ideesett, reges-regen, az
elveszettnek hitt, lam, megkerult. Es minden ejjel, bus
ejfeltajon, orom- es szitokszavak verik fol a kornyeket,
lakok bologatnak, hat itt vannak megint, hallgatjak, nem hivjak a csend-orseget. Szepvolt, bazdmeg, atiedet, addmarbe, kez, kinnvolt, mennyivanmeg, ketperc, belulvolt, eznemigaz, idesejovok, mitnezel, ugyvan, uccsovagy, denehezvolt, a kurvaeletbe, gol.
Szol a Hollo.
/Patyának kötelező...!/
Závada Pál: Idegen testünk
"Mindeközben kivilágosodik a reggel - egyúttal beborul -, s Kolozsvár szinte karnyújtásnyira már."
Feliratkozás:
Bejegyzések (Atom)
